1159271856 今天给各位分享小东西不乖是要受到惩罚的的知识，其中也会对小东西不乖是要受到惩罚的吗进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
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小孩不乖可否打或惩罚?几岁惩罚?几岁可打?
孩子的好奇心 孩子不听话，就是对爸妈所「指示」的方向不服从，有违抗之意。他为什麼要这样表现呢？通常是因为好奇心使然吧！尤其对小小孩来说，那麼多新奇的东西摆在眼前，不去亲身经验实在是件很难过的事。但是，偏偏在尝试的过程里，又不免会不小心触犯了家长的禁忌，因此而又被冠上了「不听话」的标签。但实际上，小小孩子根本还不清楚哪些事是允许的、而哪些又不被允许，所以，也只能硬著头皮多试试了！ 孩子的反抗心 孩子不听话的另一个原因，是因为他要反抗--而且是不分青红皂白的反抗！而孩子会有这样激烈的反应，也大多与家长长期的教养方式有关！怎麼说呢？通常家长会因为自己心情不好，而将孩子骂得臭头，或因为自己心情好的不了，而大大的赞赏孩子的情绪化教养方式，会逐渐模糊孩子的是非观念。因为这样不一致、又过於情绪化的教养态度，只会让孩子感受到自己的一切都不被理解、也不被支持；长久下来，孩子的不信任，孩子的委屈，便反应在他的反抗行为里了。 1. 赏罚分明： 当孩子犯了错，当罚责罚，而且最好是当下就让孩子知道自己犯了什麼样的错误。但需要特别注意的，事处罚并不等於体罚，而且孩子的自尊心可是很强的，千万不要让孩子在众人面前觉得自己很丢脸、很糟糕；因为这只会让状况越糟。另一方面，有罚当然就要有赏，当孩子有进步、有好的表现，就应该好好的激励表扬。公正的赏罚，有助於建立孩子的是非概念。 2. 自我情绪控制： 您很情绪化吗？如果您常在不经意的状况下，会以个人情绪当作评断是非的尺度，就有必要更加警惕自己的言行了。例如，要防止自己无端的将怒气发洩在孩子身上，也避免在心情好的时候就任孩子为所欲为；否则，要孩子来承受大人的喜怒哀乐变化，压力实在很大！ 当话被听进去了，当心思被认同了，不论是谁，都会觉得心情很顺，孩子当然也是！所以，当发现孩子的反抗越激烈，就表示他心中实在有很多的不愿与委屈；此时，与其一再的责难处罚，不妨请先仔细听、仔细想孩子究竟需要什麼吧！
孩子不听话想惩罚？不伤害又能长记性的哪几方法，家长可收藏备用？
孩子不听话想惩罚？不伤害又能长记性的哪几方法，家长可收藏备用？
1、让孩子明确自己总体目标
经常会听到许多家长吐槽自己的孩子做错事情还十分豪横，事实上犯错误还十分豪横的孩子，一般来说都是没意识到自身的问题所属，特别是青春期孩子自我意识极强，他们更愿意为了能自己的主见而坚持不懈、基础理论，假如我们在孩子作出一些莽撞个人行为还脾气不好上涨时，家长们一定要让孩子意识到他们的行为。
怎么让孩子意识到自身个人行为存有的莽撞？家长们能从让孩子明确方向逐渐，例如孩子已经与同伴由于打蓝球而争执且个人行为很应激反应，这个时候大家要说孩子“你闹脾气的效果是否想让对方依照你的思路来搞出高球？”。
待孩子想要沟通交流、讲出心里想法后，大家应以适用的心态动向孩子建议意见，如“是个不错的念头，可是与同伴斗嘴皮是不可以获得成功哦，你需要想办法去能让对方认同他们的想法，例如xx方法”，这类让孩子明确自己的目标教育理念，便是在正确引导孩子学好剖析、汇总与思考，最后在工作经验趋向里找到自己的那一个解决方案。
2、确立一些权利及要求
假如孩子犯错误后脾气很大、对家长还存在着不敬的个人行为，例如孩子不愿意刷牙时指令爸爸妈妈说“快给我刷”，家长让收拾玩具时孩子反倒闹脾气把小玩具扔得烂七八糟，又或者是家长帮孩子收拾书包忽略某事被指责时，这类情况多半都是孩子的心灵成长里缺少了“标准”二字，由于没有规则因此做出来事儿都太过骄纵，其实就是典型性被溺宠的“公主病”。
这个时候，家长在孩子作出一些莽撞个人行为的时候一定要向孩子确立一些权利及要求，而明确规定标准的是让孩子接纳事儿自身的处罚，例如孩子不愿意刷牙漱口大家能带孩子去看牙医，在科学检查下让孩子意识到不刷牙的代价，让一个从没有时间观念的孩子去面对标准，最初的时候毫无疑问是一个漫长考验及磨合期全过程，这个时候家长一定要在在确立一些权利及要求时具有以身作则功效。
例如，家长帮孩子做某件事、孩子反倒大发脾气时，家长要确定告知孩子“这些事必须你自己去进行”，讲完这样的话以后家长还要把规则教育应用在日常生活中，如孩子并没有收拾书包的好习惯、家长站在一旁轻视，但第二天早晨上班前需在孩子面前开演“查验品牌包、止漏物”的好习惯，用日常的举动上来危害并更改孩子的举动。
3、让孩子帮助做家务活
假如孩子做错事情不愿意认可或是现阶段的心态非常激动，家长还可以和孩子一起临时学会放下不愉快的事时，告知孩子：“我们能把这件事先学会放下，来帮父母做一件家务活好么”，往往让孩子在心态不是很好的情况下去做家务活，一方面是力气活能够分散化我们自己的专注力、暂时忘记不愉快的事时，另一方面是由于家务活就和大家做事一样有起始点也是有结果。
不乖、不听话，就要处罚？
不乖、不听话，就要处罚？ 处罚是管教方式的一种，适当的处罚可以让孩子了解行为的不恰当。专业的心理师提醒爸妈，千万别让对孩子的处罚变成是宣泄自己情绪的工具，处罚孩子前应该先想想为何孩子需要接到处罚？是否有其必要性？
处罚是管教孩子的好方法吗？孩子接受处罚后就能学会教训吗？到底怎么样才能好好教养孩子呢？
从经验当中理解惩罚
从刚出生的新生儿阶段开始，便以感知来感觉这个世界、与这世界上的环境或人类互动。孩子会根据生活经验与感觉来观察所发生的事件，每当爸妈惩罚孩子时的语调或姿态，像是严肃的表情、大小声的语调、手插腰的姿势等，对于孩子来说，透过这些语调与姿态就可以理解现在可能要被惩罚了。
有时候孩子会以哭闹来呈现他们对处罚理解的反应。联合心理咨商所心理师吴昱德指出，哭闹代表孩子不知道该如何是好；若是已经会走路、会说话的孩子，可能会借故想要做其他事情或转移话题而逃离现场，这些其实都是孩子感觉到爸妈要惩罚他们了。
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暂停与剥夺就是对孩子的处罚！
对5岁以下的孩子来说，所谓的「处罚」就是暂停当下的玩乐状态，剥夺游戏的权力。倘若孩子还是不明白，吴昱德心理师表示，爸妈可用替代的处罚方式，设立明确的规范与限制，也就是跟孩子说你再做某事，就会受到怎样的处罚。对于处罚内容，爸妈说到就要做到，不要只是恐吓孩子。
勿让处罚成为宣泄情绪的工具！
有些爸妈是因为孩子的行为，而引发了大人本身情绪，像是孩子发展不如爸妈预期，而使得爸妈感到挫折。如：孩子正在学习乖乖地坐在椅子上吃饭，爸妈期待他能够在2岁以前或是今年秋天之前学好。爸妈在这过程中可能会觉得「教了很多遍了，谁叫他都不听话」，所以应该受到惩罚。这就是孩子的行为导致爸妈以处罚名义来宣泄自己在教导过程中的挫折感、焦虑感、失望，这样对于孩子来说，并不具有处罚意义。这只是爸妈根据自己的规则或想法来引导自己教养小孩。
过去经验影响现今处理模式
孩子的许多行为可能都会引发爸妈本身的不舒服状态（如：焦虑、生气），爸妈得试着想想何以有不舒服感，可能是因为孩子的行为跟爸妈本身的需求有所冲突（如：孩子的行为让爸妈觉得自己不是好妈妈、好爸爸）；或是因为爸妈本身过去经验在影响着，时常可以听到的是「我以前就是被教这样子长大的」，爸妈如何被教导成人，以及成长过程中所接收到的讯息与教养概念，都会成为爸妈如何处理自己孩子行为的模式。
另外有一些教养观念是爸妈从其他人的经验谈得知，或是看到教养书籍上谈及，便认为自己的孩子也应如此，亦即在爸妈的想法之中含有许多的「应该、就是、一定」，爸妈执著于孩子处于某阶段，就应该要怎么样…。加上如果处罚当下爸妈带有情绪，可能对孩子会有反效果。
孩子不乖、不听话，就要处罚？
询问爸妈为何要处罚孩子？想必大部分爸妈都会回答，因为孩子「不乖」、「不听话」！然而，「乖不乖巧」与「听不听话」是从由大人观点来定义的，这些对孩子来说都太过于抽象，也会让孩子以为就是在说我这个人，变成「个人」跟「事件」混在一起。
处罚是认为孩子的某些「行为」需要被修正，而个人的本质包含天生气质与性格，是与整个教养过程有关。倘若爸妈总是单纯指责孩子「你不乖」，可能会让孩子对个人与行为混淆不清。通常需要被修正的是「行为」，根据不同场合出现适当、合宜的行为，不让自己发生受伤或危险。
孩子听不懂爸妈的话是正常的！
最常听爸妈跟孩子说的一句话是：「我跟你讲过两次、三次了，为什么还是听不懂？」吴昱德心理师表示，这是正常的！孩子的确会听不懂爸妈的言语！当1岁左右的孩子，开始逐渐出现1、2个字的语言模式，属于大脑高阶认知功能中的理解与判断能力也慢慢成长。不过，大脑的成熟必须到20～25岁才会完整，而理解力与判断力需要透过爸妈及后天环境教导。因此，吴昱德心理师强调爸妈应该要理解孩子的发展与各能力发展的速度，这些都需要时间与耐性的。
有时候，爸妈急急忙忙地讲述了一大串的逻辑关系，更是让孩子听得一头雾水。爸比妈咪要知道，年幼的孩子无法立即理解事情的逻辑性与脉络性，爸妈应该要缓缓地用孩子较懂的字词告诉孩子事件的前后因素关联。不见得跟孩子讲3次就懂，也不见得和孩子讲3次就不会懂，这与孩子的气质、个性、当下学习的动机与能力有关。有些孩子的塑造性较高，有了1、2次的经验就知道某些动作不能做、某些地方不能去，但有些孩子就需要更多时间才行。
告诉孩子为何不行这样做！
在孩子的情绪平静时，请孩子来到爸妈身边，爸妈可以配合孩子的高度蹲下，或是两人一起坐下来，以拉近两人身高差距。否则，从孩子的眼中看出去，站立著的爸妈感觉十分巨大。某种程度来说，会让孩子觉得不太舒服。如果不舒服就可能出现焦虑，或是焦虑上的防卫。
放缓说话速度，慢慢说…
再以符合孩子的身心发展能够理解的语言文字与速度，告诉孩子为何受到处罚、为何不能做那些事情。有些爸妈拿出与大人对话的速度来和孩子说话，尤其是正在处罚孩子的当下，一时心急，于是越说越快，但孩子接收语言字句的能力不如大人，吴昱德心理师提醒爸妈与孩子对话时，别忘了──放慢速度！
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